5 фраз, которые никогда не стоит говорить своему ребенку.

Я возвращаюсь домой с маленьким свертком в руках. В свертке, между прочим, человек. Самый настоящий. У него есть ручки, ножки, он смешно сопит и уже умеет улыбаться. Я смотрю на него и чувствую, как внутри поднимается страх. Что мне с ним делать? Это же теперь надо его воспитывать. Сделать человека – это вам не просто так. Он будет расти, научится ползать, а потом ходить, выучит первые слова и обязательно задаст первые вопросы.  А ты, мама, теперь несешь за него ответственность. И ладно, если он спросит, откуда дети берутся — с этим я как-нибудь справлюсь. Но я должна рассказать ему про «хорошо» и «плохо». Про «можно» и «нельзя». И почему нельзя.

Осень. Дождь. Идем из детского сада. Мой трехлетний сын не пропускает ни одной лужи. Причем, чем она больше и глубже — тем лучше. Брызги во все стороны. Я пытаюсь прекратить это вопиющее безобразие: «Господи, ну почему ты не можешь обойти?! Вот же тропинка! Весь грязный, кошмар!…Так нельзя!» А он мне в ответ : «Мам, а зачем ты тогда мне резиновые сапоги купила?»

Вот почему нельзя скакать по лужам, если у тебя резиновые сапоги? Или  почему нельзя изображать самолет и громко гудеть и размахивать руками? Потому что люди смотрят? Ну и  пусть смотрят, может они тоже хотят гудеть, а им уже нельзя, они же взрослые…

Крыть, как говорится, нечем.  Дети иногда говорят тебе в лицо неприятную правду.  И ты вдруг понимаешь, что это не «нельзя»,  это просто тебе не хочется, чтобы какая-нибудь мимо проходящая тетушка пробурчала себе под нос «Понарожают, а воспитывать не умеют».  А еще меньше хочется, чтобы та же самая тетка подошла и стала отчитывать твоего малыша за то, что «так нельзя делать, это некрасиво». А все почему?  Да потому что Я боюсь вступать в конфликт. Мне все время неудобно сказать «Милая, идите своей дорогой, это мой ребенок и я сама решу, как лучше»  И я знаю, что буду стоять, и слушать, и кивать головой, и чувствовать себя откровенно паршиво.

И именно поэтому я запрещаю своему сыну скакать по лужам даже в резиновых сапогах.

Картинка отсюда

История с сапогами  — самый невинный пример того, как я неосознанно навязывала своему сыну установку – нельзя быть несерьезным, нельзя играть, нельзя быть РЕБЕНКОМ.  Потому что сама забыла, как это – радоваться каждому моменту, придумывать сказку из ничего, и просто радоваться тому, что ты есть, и есть рядом мама, и эти лужи, которые смешно хлюпают и брызги летят во все стороны.  И кто из него вырастет? Человек, который не умеет радоваться жизни? Что-то не хочется, честное слово.

Картинка отсюда

Я ни о чем подобном даже не думала, пока меня не настиг кризис 30 лет и я не начала разбираться с тем, почему моя жизнь совершенно не похожа на ту, о которой мне мечтается. В процессе своих «раскопок» я обнаружила огромное количество всякого рода негативных убеждений и установок родом откуда? Правильно. Из детства.

Вы не представляете, как я рвала и метала: «Секундочку! У меня было прекрасное детство! Меня все любили, я была сыта и одета, жила в хорошей квартире,  ходила в приличную школу и даже ездила в детский лагерь отдыхать!» Но…

Оказалось, что какие-то мимолетом брошенные фразы или совершенно «нормальные», как нам кажется, замечания, прочно впечатались в мой восприимчивый детский мозг, превратившись впоследствии в комплексы и те самые негативные установки и ограничивающие убеждения. Которые, кстати, так просто не сдаются, требуя долгой, упорной и совсем нелегкой проработки.

Я, как и каждая мама, желаю своему ребенку только самого лучшего. Мне хочется, чтобы он вырос сильным, смелым, уверенным в себе. Чтобы знал, чего он хочет от жизни, не боялся сложностей и умел принимать решения и нести ответственность за свои слова и поступки. И хотя, как написано в одной из моих любимых статей*, «Что бы вы ни делали, вашему ребенку все равно будет о чем рассказать своему психотерапевту», я могу попробовать хотя бы не складывать, так сказать, свои яйца в его корзину.

Я стала обращать внимание на то, как общаюсь со своим уже 9-летним разбойником, и наблюдать вообще за тем, как родители общаются со своими детьми — на детских площадках, в школе, в гостях у друзей.

Давайте разберемся, как простые и, казалось бы, невинные фразы, могут повлиять на наших детей.

№1. Мальчики не плачут!/Держи себя в руках/Что за поведение?! 

 

Картинка отсюда

Заметила, что если мой 9-летний сын начинает плакать,  то  все, кому не лень, начинают вещать ему: «Ну что ты, девчонка что ли?», «Ты мужик или кто?»

Что делает ребенок в таком случае? Он пытается подавить в себе эту «плохую», «негативную» эмоцию, которая вызывает у него слезы. Помимо всего прочего, он растет с уверенностью в том, что выражать эмоции — это плохо, особенно негативные. И что из него вырастет? Бесчувственный сухарь? А мы, девочки, потом удивляемся, почему это наши мужья и бойфренды лишний раз слова доброго не скажут и цветочек не подарят, и все у них всегда «нормально».

С девочками, кстати, тоже такое бывает. Меня, например, в детстве часто отчитывали за то, что я очень «шумная», а так вести себя неприлично. И вообще, любая яркая эмоция — это неприлично. Нельзя громко смеяться, визжать от радости…Ругаться и бить тарелки, кстати, тоже нельзя.

Все это привело к тому, что я выросла с абсолютным неумением принимать и проживать свои эмоции, особенно те, которые принято называть негативными. А это, между прочим, очень сильно мешает жить. Потому что подавленная эмоция никуда не денется. Она рано или поздно даст о себе знать. Мне 30 лет, и каждый раз, когда мне грустно, тоскливо, я злюсь или раздражаюсь, у меня возникает желание «напиться и забыться». А все почему? Потому что я, черт побери, не знаю, как еще с этой эмоцией справиться.

Учусь понемногу. Йогой занимаюсь. Медитирую. Изучаю и пробую разные техники работы с эмоциями. Обнимаю сына и позволяю ему плакать. Учусь вместе с ним определять и проговаривать чувства, давать им место быть. Признавать тот факт, что не существует эмоций плохих и хороших, и что бы он ни испытывал в данный момент — это нормально.

Сложно? О да, еще как. Но знаете, слез в нашей жизни становится все меньше, потому что иногда достаточно просто признать, что ты злишься или расстроен, и сразу становится легче.

№2. А вот Петя из соседней квартиры…

О, сравнение — наше все. Сравнивают везде и всюду. У кого денег больше, у кого машина круче. Кто успешней, кто умней, кто красивее…

А тем временем никто не думает о том, чтобы посмотреть на себя самого, найти свои таланты, заняться своей собственной жизнью.

Мы так выросли. Наши дети так растут. С вечным ощущением «не дотянул».

История из жизни. Сидит мой ребенок, заливается горючими слезами.

 — Дорогой, что случилось? 

 — У меня буквы не получа-а-аются. Вот у Ани отлично получаются, а у меня вообще никак. Ничего я не могу! 

Видали? Буквы у него не получаются, а он уже решил что вообще ни на что не способен. Вспоминаю историю про метод зеленой ручки** Достаю самые первые тетрадки.

 — Смотри. Вот это — «не получаются». А теперь посмотри в свою тетрадь. Ты видишь? Насколько они стали красивее! А вот эта — так вообще замечательная буква!

Ну да, красивая вышла (улыбается, вытирает слезы). Спасибо, мам. Сейчас еще одну напишу красивую (продолжает писать, высунув язык от усердия. Буквы кажутся все ровнее и симпатичней.)

Эта история — яркий показатель того, как мы привыкли обращать внимание на свои ошибки, недочеты, на то, что у нас «хуже», вместо того, чтобы смотреть на свои достижения, свой прогресс и жить, в конце концов, свою жизнь.

А если бы я сделала по-другому? Заглянула в тетрадку, и сказала:

— Фу, ну это разве буквы?! Ты посмотри как коряво написано! Вот Аня — отличница, тебе бы у нее поучиться! 

Додумайте сами, что бы из этого вышло. И никогда, НИКОГДА так не делайте, прошу вас.

№3. Господи, что скажет тетя Маша/Моя мама/ твоя учительница/наша соседка сверху/люди?!

Еще одна замечательная фраза, которую, я уверена, слышали все, и сами не раз говорили (говорили же? Признавайтесь честно)

Возвращаюсь к истории с резиновыми сапогами. Мой ребенок самозабвенно скачет в луже, брызги во все стороны… У меня уже дергается глаз: А ну как вон та бабушка сейчас посмотрит на все это безобразие и решит, что я не умею детей воспитывать?

Каждый раз, когда мой ребенок делает что-то, что «не принято», например, устраивает концерт в общественном месте из серии «купи — купи» — первое, что я думаю — это «Боже, что люди подумают…». Вместо того, чтобы озадачиться тем, а почему вообще он устроил этот концерт?

Не знаю, как у вас, а с моим ребенком невозможно разговаривать, когда он «в ударе». Однажды мне пришлось почти час сидеть прямо на тротуаре, пока мой трехлетний сын исполнял номер «не хочу ехать на синем троллейбусе, хочу на желтом!»

К сожалению, помочь ему я не могла. В нашем городе нет желтых троллейбусов. Объяснять и уговаривать — бесполезно. Ругаться и угрожать — бесполезно. Тащить это упирающееся всеми конечностями создание на руках грозило сорванной спиной, поэтому я просто сидела рядом с ним на тротуаре и ждала, пока кончится запал. Люди реагировали по-разному. Кто-то просто проходил мимо. Кто-то пытался помочь, дав ребенку конфету, которая с воплем «Не хочууу!» летела в обратном направлении. Были желающие прочитать лекцию по воспитанию детей, и в этом случае я просто притворялась, что не слышу.

Очень поднял настроение мимо проходящий дедушка лет 80, который посмотрел на меня, потом на сына, понимающе улыбнулся и спросил: «Ну что, милая, кто кого?» Я засмеялась: «Пока ничья»

Чем закончилась эта история? Примерно через 40 минут, когда у сына закончились силы и пришло понимание того, что желтого троллейбуса все-таки не будет, он подошел ко мне и сказал: «Мам, пойдем домой»

Я взяла его за руку, и мы пошли пешком. Конечно, мы поговорили о том, что устраивать подобные номера посреди улицы не очень красиво, и что если нет желтого троллейбуса а на синем ехать не хочется — можно найти третий вариант, например, прогуляться. Больше, кстати, подобных «концертов» не было. Это был урок для нас обоих. Он понял, что вариантов всегда больше, чем один. Я же, в свою очередь, убедилась в том, что даже если кто-то и смотрит косо, мне от этого ни холодно, ни жарко. Я уверена, что про меня за те 40 минут окружающие подумали очень много «хорошего», но до сих пор считаю, что это было правильным решением.

Почему-то для нас намного важнее то, что о нас думают другие, нежели то, что мы сами о себе думаем. И прежде чем принять какое-либо решение, мы часто думаем о том, как на него отреагируют окружающие.

В моей жизни это привело к тому, что я совершенно разучилась отказывать (а вдруг обидятся?), делать то, что мне нравится (а вдруг не поймут?), выходить за рамки принятого ( а вдруг осудят?)

Тут еще вылезает попутная проблема — стремление понравится всем. Сделать так, чтобы все про тебя сказали хорошо. Ладно я, 30-летняя тетка, уже знаю, что я не сто долларов, чтобы меня все нежно любили. А мой 9-летний сын пока до этого не дошел. Он очень болезненно воспринимает любую критику, ему кажется, что он «не дотягивает». И я понимаю, что сама же это в него вложила, в те свои «темные» времена, когда старалась быть «удобной» для всех. Дети же не только слышат, они еще и видят. И пример берут. Это к вопросу о том, чтобы воспитывать себя, а уже потом своих детей. И теперь раз за разом повторяю ему ( и себе тоже): «Ты — это ты. С тобой все хорошо».

№4 Я лучше знаю что для тебя полезно/нужно/важно/интересно!

Я сейчас не говорю о случаях, когда нужно объяснить ребенку, почему яблоко полезней шоколадки, или почему не стоит играть в компьютер три часа подряд.

Я говорю о тех ситуациях, когда мы навязываем детям свои решения без всякой причины.

Вот решил ваш ребенок, что он станет великим художником. Все стены дома изрисованы «шедеврами». Но вы его отдаете, скажем, в секцию бокса, «потому что мальчик должен заниматься спортом» или в кружок юного медика «потому что в нашей семье все врачи» или, на худой конец, на бальные танцы, потому что «эх, всю жизнь мечтала танцами заниматься, пусть хоть ребенок танцует»

Ваше чадо вам совершенно справедливо заявляет — «Не хочу!» А вы ему в ответ: «Я лучше знаю!» Можно еще добавить, что вы жизнь повидали, у вас опыта больше и вообще, «иди в свою комнату и делай уроки, не спорь с родителями!»

Здесь кроется большая опасность. Мы, родители, очень стараемся для своих детей, хотим им дать самое лучшее, что только можно придумать, и максимально упростить им жизнь. Защитить их от ошибок. Хотим, чтобы они были счастливы, богаты и знамениты. Чтобы мы могли ими гордиться.

У меня, слава богу, с этим все было в порядке. Я всегда выбирала то, чего мне действительно хочется. Конечно, моя бабушка вздыхала, что «такой талант пианиста пропадает, а она в волейбол играет!», но я все равно ходила на тренировки и отказалась поступать в консерваторию. И мама меня любит просто так, а не за мои достижения. И когда я была в глубокой яме, именно мама помогла мне поверить в себя и выкарабкаться.

И я своему ребенку уже давно ответственно заявила: «Ты можешь стать, кем захочешь». Мне все равно, будет он играть на гитаре, или станет ученым, или откроет свой бизнес, или будет работать менеджером по продажам — я все равно его люблю и буду любить. И мы выбираем чем заняться по принципу «давай все попробуем, вдруг что-то понравится!».

Конечно, я вижу в нем способности к математике и другим точным наукам, но когда он решил ходить в кружок кройки и шитья, просто потому, что туда ходит его лучшая подружка — я не сделала огромные глаза и не заявила: «Только через мой труп! Это занятие для девчонок!», а сказала просто: «Ну, если ты так хочешь — давай». Он подумал, подумал, и передумал.

Увидела объявление о курсах ментальной арифметики. Предложила: «Давай попробуем?!». Считает уже быстрее меня, и пищит от удовольствия на каждом занятии. А мне все «в спорт надо, он же мальчик!». Когда будет надо — сам поймет. Вот как раз недавно сказал, что хочет стать сильным. Ищем спортивную секцию.

Но ведь так бывает не всегда. Перед моими глазами очень много примеров того, как родители воплощают свои мечты за счет детей. А еще — не дают им принимать решения, объясняя это тем, что «он еще ничего о жизни не знает». И не узнает, если вы ему не дадите такой шанс.

Самое сложное — отпустить своего ребенка. Думаю, что все мамы меня поймут.

Очень сложно дать ему ошибаться и учиться на своих ошибках. Соломку везде не подстелить, а если постоянно решать, что для него лучше и правильней, то рано или поздно это может привести к очень печальным последствиям.

После нескольких попыток «достучаться» до родителей и рассказать им о том, что ему действительно хочется — он просто привыкнет к тому, что все решается без его участия. И когда он выйдет во взрослую жизнь — столкнется с тем, что совершенно ничего не знает о принятии решений и об ответственности за их последствия. И он все равно наделает кучу ошибок, прежде чем научится быть самостоятельным.

Или же, наоборот — он сбежит при первой же возможности, чтобы самому решать, как ему жить. И его точно также ждет череда ошибок, но только он будет совсем один.

Иногда я буквально прикусываю язык, чтобы не сказать то самое « Я лучше знаю!» Стараюсь поддержать. Предложить возможные варианты. Обсудить возможные последствия. Научить его нести ответственность за свои действия. И быть рядом, если он ошибется.

И когда я поняла, что мне безумно хочется отдать своего сына на какие-нибудь крутые танцы только потому, что я сама всю жизнь мечтала делать что-то подобное, я стала изучать свои возможности. Мне все-таки всего 30 лет, а не 130, правда? Учусь акробатике на пилоне в свободное от воспитания время. А сын ходит на математику. Все счастливы.

И напоследок я оставила самое «вкусное» — то, от чего действительно волосы встают дыбом.

№5. Если ты не прекратишь, я тебя сейчас отдам вон той тете/в полицию/оставлю на улице.

Как правило, говорится малышам до 3-4 лет, если они ведут себя «неподобающим образом»

В одной этой фразе заложено все, о чем я говорила до этого: подавленные эмоции («прекрати реветь!»), оглядка на окружающих( «господи, вот уже люди смотрят!»), сравнение с другими ( «Все дети как дети а ты…»), стремление быть удобным ( а то отдадут же тете…)

Честно признаюсь, и у меня были подобные моменты. Отдать в полицию, я, конечно, не грозилась, но вот лишить сладкого или поставить в угол — каюсь, было дело. Потом я поняла, что это — самый простой вариант, воздействовать на своего ребенка через страх. В то время, как правильней было бы разобраться в причинах. Они могут быть совершенно разные. Это малыши, для них зачастую какая-нибудь мелочь в виде сломанной машинки за 50 рублей может стать катастрофой. И ему не надо новую, ему надо именно эту. Знакома такая история?

Со временем я обнаружила, что для того, чтобы успокоить сына, иногда достаточно было его обнять, заглянуть в глаза и сказать: «Я тебя слышу. Я тебя люблю. Давай что-нибудь придумаем!»  Временами помогало простейшее отвлечение внимания — переключить его на необычную яркую машину, или птицу, что угодно. Или сокрушаться вместе с ним по поводу несправедливости жизни и сломанной игрушки. Как я уже говорила, вариантов больше одного. Наверняка у каждого найдется свой.

Посмотрите на своего ребенка. Он такой, какой он есть, и он — само совершенство. Обнимите его, скажите, как сильно вы его любите. Просто так, без повода. Балуйте его. Хвалите почаще. Слушайте. Дайте ему право на ошибку. Позвольте ему быть неидеальным. В конце концов, мы все неидеальны.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s