У меня с йогой очень странные отношения. Я очень долгое время вообще никак не воспринимала ее, и была уверена, что это не про меня, пока год назад меня не нашла моя первая крия — комплекс упражнений, который необходимо выполнять ежедневно в течение 40 дней. Моя первая 40-дневка была на изобилие. И она действительно сработала! Об этом можно почитать тут.

Я тогда так вдохновилась, что немедленно запланировала себе целый год йоги, и даже рассчитала, что за год можно спокойно сделать крии на все 7 основных чакр. Ага, размечталась. 

Оказывается, это так вообще не работает. По крайней мере, у меня точно. Я после первой своей 40-дневки не занималась почти год. Читала, изучала, планировала, но так и не села на коврик.

И вот не так давно меня нашла очередная крия.

Так случилось, что я работала с чудесной Олей Айзман на онлайн — курсе по Кундалини. Йога о любви. О любви к себе. Крия на открытие сердечного центра.   В мои задачи входило следить за тем, чтобы работали вебинарные комнаты, открывались дополнительные материалы и всем вовремя приходила рассылка, не более того. Заниматься я вообще не собиралась. Но примерно за неделю до окончания курса йога меня все-таки нашла.

0026

Не знаю, что на меня нашло, но я встала как-то утром и и решила – дай-ка хоть йогой позанимаюсь, раз уж на улице мороз и бегать мне сегодня не светит. Здесь я просто поделюсь записью из дневника, которая была сделана сразу после практики:

«Обрыдалась. Это ж сколько всего, оказывается НЕ ТАК. Мое бедное сердце вообще, по-моему, не понимает, что происходит. И это страшно. Страшно признать, что ты себя совсем не любишь, не считаешь достойной любви  и не принимаешь такой, какая ты есть.   

Я тут недавно говорила своей подруге во время очередных посиделок и разговоров на тему «как жить дальше»  – люби себя, ты прекрасна, ты достойна самого лучшего, ты не обязана нравиться всем, самое главное – чтобы ТЕБЕ было классно, чтобы ты чувствовала себя на своем месте, чтобы была внутренняя гармония.  А сама? 

Нет, извините, А САМА? 

Я делаю вид, что все хорошо, когда это абсолютно не так. Я много знаю о любви к себе, о том, что в нас – вся Вселенная, что надо принимать себя такой, какая есть, и я в это верю, правда. И даже делаю все, что, по моему мнению, входит в понятие «любить себя» — слежу за телом, за здоровьем, хожу в салоны красоты, покупаю себе подарочки всякие, балую себя дневным сном, искренне любуюсь собой в зеркале, хвалю себя каждый день, занимаюсь любимым делом, черт побери. И я уверенно заявляю – я себя люблю! Но получается, что мне показалось.

Внутри-то пустота. Тоска, боль, одиночество и куча непрожитых эмоций. 

Не принято у нас, жен офицеров, слезы лить, мы должны, как говорится, «с достоинством переносить тяготы и лишения армейской жизни». Я, собственно, только этим и занимаюсь. Переношу, то есть. 

А хочется плакать. Рыдать. Переколотить всю посуду в доме, выбросить весь этот чертов хлам, наорать на мужа, собрать чемодан и свалить на Луну. Но самое паршивое в том, что куда бы я ни уехала, мне придется взять с собой себя. 

Остается одно – уйти туда, где больно. Окунуться в это все – слезы, сопли, ту самую тоску, от которой рвет душу, и что-то с этим сделать. Прожить, принять, отпустить – я не знаю как. Но знаю, что надо именно туда. Крийя длится 40 дней. Осталось 39. 

Думаете, хочется? Нет, увольте, я не мазохистка.  Но придется. 

Это я к тому, что жизнь – это не только розовые слоники, сбывающиеся мечты, любовная любовь и весь мир у наших ног, стоит только попросить Вселенную. И говорить, что ты себя любишь, и чувствовать это на самом деле – совсем разные вещи. 

Пойожилась, блин…»

Вот так и началась моя вторая в жизни 40-дневка — внезапно, неожиданно, стукнув меня по голове такими осознаниями, от которых не то что плакать хочется, а рыдать навзрыд.

Первые 10 дней были адом.

%d0%b4%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0-%d0%be%d0%b1%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d0%b5%d1%82-%d1%81%d0%b5%d0%b1%d1%8f

Каждый из этих 10 дней я заставляла себя вставать в 6 утра, иногда раньше, и плелась на коврик, уже зная, что меня ждет:

«Тело бунтует. Сердце болит. Снова плакала на медитации и на релаксации тоже плакала вместо того, чтобы релаксироваться. Бесят эти слезы до невозможности»

«Я чувствую себя бревном, ничего не поворачивается и все жутко болит, особенно спина.  Никак не могу синхронизировать все, что нужно – смотреть куда надо, дышать, все эти замки и задержки дыхания – бррр, очень сложно»

«Чувствую как сердце горит, но оно мне кажется запертым в какую-то клетку…

Еще чувствую, сколько во мне блоков – не сосчитать. Мне кажется, они везде…»

«Сегодня снова плакала. На словах «Я себя люблю и я себя принимаю полностью» — у меня начинается всегда истерика просто какая-то. Не думала что все так печально»

Тело хрустело, кряхтело и никак не хотело поддаваться. Я никак не могла услышать свое сердце. Я плакала каждый раз, когда слышала что-то про любовь к себе и начинала рыдать на тех моментах, где «по сценарию» меня должны переполнять любовь и счастье.

Но я продолжала.

Надо сказать, что упражнения в этой крие простые, не требующие каких-то сверх усилий, «завязывания» себя в узел и стоек на голове. Но  эти «простые» упражнения продолжали меня удивлять каждый день.

И после 10 дня все начало меняться

x_978d702d

Тело хрустело, кряхтело, но  постепенно становилось легче. Сердце горело, и я все так же его не чувствовала, но знала, что оно рвется на волю.

За следующие 10 дней на поверхность всплыли все когда-либо запрятанные эмоции. Я нашла в себе одиночество и тоску. Я нашла в себе обиду на отца, которую еще в детстве зарыла глубоко и надолго. Я находила в себе и злость, и гнев, и раздражение, и училась проживать все эти эмоции «Здесь и сейчас», через тело, через эти простые, совсем несложные движения, через звуки мантр и дыхание. Я очень сильно уловила связь эмоций и тела. Раньше я читала об этом, слышала где-то, но это все пустое, ровно до того момента как ты пропускаешь эмоцию через тело, чувствуешь, как она жжет тебя, или давит, или, наоборот, наполняет силой.

«Сегодня на практику поставила намерение вытащить самую сильную свою негативную эмоцию. Вылезло одиночество и теснота.  Я очень скучаю по маме, по сестре, по мужу, чувствую себя реально одинокой. Мне хочется, чтобы все были рядом, не только виртуально. Короче, одиноко мне и грустно». 

«Тесно. Возникло ощущение того, что я не реализую свой потенциал полностью и надо с этим что-то делать.»

«Сегодня поставила намерение глубже уйти в себя.  И всплыла обида на отца, за то, что он нас бросил. Не за то, что с мамой у него ничего не вышло, или что они развелись. А просто за то, что он исчез, не появлялся в моей жизни. И я на него очень злюсь за это. Я бесконечно убеждаю себя, что мне плевать, но оказалось, что это не так»

Были и приятные, зачастую очень неожиданные моменты:

«А еще мне представилось снова море, и я, в белой одежде занимаюсь йогой на берегу. Никогда бы не подумала про себя такое. А еще бегаю босиком вдоль берега рано утром. Вот оно – то самое. Что хочется на самом деле…»

«Сегодня, во время медитации ХАР, мне представилась птица, которая парит высоко – высоко, в бесконечном небе и пространстве. Я даже поразмышляла о том, какая Я птица. Сначала был орел, а потом представилась колибри. Совершенно две разных сущности – сила, мощность и легкость, воздушность. Может быть я и правда такая?» 

«Я чувствую, что во мне спрятана огромная сила, просто я не умею ей пользоваться. Мне кажется, если научусь — то смогу колдовать…»

Но я все так же не слышала свое сердце и меня раздражали эти слова:

«Слушайте биение своего сердца, этот самый драгоценный в мире звук».

Как?! Как можно слышать свое сердце??? Я могу приложить руку к груди и почувствовать, как оно бьется. Но слышать? Это невозможно.

Тем не менее, я чувствовала, как начинают отпускать блоки, как увеличивается внутренняя емкость, все чаще стали приходить яркие образы на медитациях, стала получаться вся эта синхронизация: Дышать так-то, замок такой-то, движение вот так, и при этом смотреть на точку меж бровями и не думать о том, « а что же мне сегодня приготовить на завтрак»…

Надо сказать, что после практики всегда приходит спокойствие и гармония, независимо от того, какие эмоции или ощущения были в процессе.

В Кундалини я люблю именно то, что после занятия ты чувствуешь себя именно так, как тебе нужно в данный момент. Тело знает, как распределить энергию. Иногда я была полна сил и энтузиазма, иногда — была очень спокойна и замедленна. И я училась доверять этим состояниям, доверять себе, и обнаружила, что за время 40-дневки мое тело не ошиблось ни разу. Ни одного раза!

Но я отвлеклась.

Прошла половина, 20 дней. Я перешла середину Пути. Что было дальше?

im_20150911140056_408

Следующие 10 дней были прекрасны. К 20 дню я знала комплекс наизусть, делала его уже относительно легко, доверяла своем телу, которое все так же продолжало хрустеть и кряхтеть, но я радовалась этому, ведь это значило, что снимаются зажимы. Я стала более легко концентрироваться, и наконец-то смогла отпустить. Опустить эмоции, отпустить мысли и позволить практике просто быть. И стала учиться принимать все, что она мне дает, без какой-либо оценки происходящего, без лишнего самокопания.

И это были, пожалуй, лучшие 10 дней из всей практики.

А примерно на 28 день случилось ЭТО.

Я наконец-то услышала.

devushka-hodila-po-gorodu-s-ogromnym-serdtsem-v-rukah

Я закончила 11 минут ХАР и улеглась в шавасану, чтобы перейти к релаксации. Музыка еще не началась, и было очень тихо. И я сделала несколько вдохов и выдохов и тут до меня дошло, что я слышу. Я. Слышу. Я слышу в этой тишине, как бьется мое сердце. И в этот момент я чувствую полное единение с собой, своей душой, своим телом и всем миром вокруг.  И понимаю, что не зря я в то паршивое, как мне казалось, утро, решила позаниматься йогой. Она меня снова нашла. И она снова до меня достучалась.

Осталось 10 дней

Последние 10 дней  прошли тихо, мирно, и спокойно. Я наслаждалась каждым моментом, каждым вдохом и выдохом, каждой вибрацией, проходящей по телу во время пения мантр.

Я прекрасно осознаю тот факт, что мое сердце еще нуждается в заботе, любви и много эмоций еще предстоит достать и прожить, чтобы окончательно освободиться от внутренних ограничений. Но я сделала самое страшное — первый шаг. А дальше уже не так страшно.

Я стала ближе к себе. Стала лучше слышать, ведь иногда тело очень сильно хочет что-то сказать, мы просто не обращаем на это внимание.

%d1%82%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d1%86-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-1

Крия закончилась, но мне заканчивать очень не хотелось. И я оставила Кундалини в своей жизни в виде утренней 11-минутной медитации ХАР на открытие новых возможностей и увеличения внутренней силы бесконечности. Она помогает мне сосредоточиться, зарядиться энергией и почти всегда — найти ответы.

Иногда, когда хочется замедлиться и успокоиться, со-настроиться с собой — я делаю другую медитацию, именуемую Са — та — на — ма. Это медитация нежная, глубокая, описывающая бесконечный круговорот жизни. Почему-то именно во время этой медитации ко мне часто приходит маленькая Наташка и нежно обнимает меня, с любовью и заботой.

Вот так, «случайное» занятие йогой привело к тому, что я нашла в себе любовь. Любовь к себе, к людям, к миру вокруг. Эти 40 дней не был легкими, но они были, безусловно, очень нужными мне. И я в очередной раз удивляюсь тому, насколько в нас всего неизведанного. Насколько много мне еще предстоит узнать о самой себе. И я готова.

Недавно меня снова нашла новая 40-дневка. Я долго сопротивлялась, правда. Но решила просто попробовать. И снова поняла — мне туда. Посмотрим, что получится на этот раз.

А еще мне очень хочется поделиться словами, которые запали мне глубоко в душу. Этими словами мы заканчивали каждую практику.

Мир всем, Свет всем, Правда всем, Любовь — себе и всем, Сострадание и Понимание — всем. 

Сат Нам.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s